lebih lengkap code hpnya

secret/ kodekode tersembunyi semua handpone
Untuk mengetahui kode akses (informasi) tersembunyi,
tekanlah kode akses di bawah ini dan diikuti tekan
“CALL” (biasanya bergambar gagang telepon hijau)Cool
KODE AKSES NOKIA
1. *#30# Menampilkan ‘private number’ yg menghubungi Anda
2. *#73# Mereset timer ponsel dan skor game (pd bbrp ponsel)
3. *#7780# Mengembalikan ke setting pabrik (factory setting)
4. *#2820# Alamat IP perangkat Bluetooth (hanya utk yg memiliki fitur Bluetooth)
5. xx# Akses cepat ke nama/nomor telepon di phonebook ponsel misal 20#
6. 6. Tombol OFF Menekan dg singkat, utk berpindah antar profile
7. *3370# Mengaktifkan ENHANCED FULL RATE Codec (EFR). Ponsel Nokia Anda akan memakai kualitas suara terbaik, namun fitur ini memerlukan energi lebih shg sedikit menguras daya baterai. Catatan: kode ini tidak berlaku di ponsel2 Symbian.
8. *#06# Menampilkan nomor IMEI (International Mobile Equipment Identity)
9. #3370# Menonaktifkan Enhanced Full Rate Codec (EFR)
10. *#4720# Mengaktifkan Hall Rate Codec. Ponsel Nokia Anda akan menggunakan kualitas suara lebih rendah shg bisa menghemat energi baterai sekitar 30%
11. #4720# Menonaktifkan Half Rate Codec
12. *#0000# Menampilkan versi software ponsel. Baris pertama menunjukkan versi software, baris kedua menunjukkan tgl pembuatan software, baris ketiga menunjukkan tipe kompresi yg digunakan.
13. *#9999# Kode alternatif jika *#0000# tidak bekerja
14. *#06# Melihat nomor international Mobile Equipment Identity (nomor IMEI)
15. *#21# Mengecek nomor panggilan “All Calls” yg digunakan
16. *#2640# Menampilkan kode keamanan ponsel yg digunakan (bila masih menggunakan standard kode tidak akan terlihat)
17. *#43# Mengecek status “Call Waiting”
18. *#61# Untuk mengecek nomor pemanggil yg dialihkan ketika tak Anda jawab (Jika Anda mengaktifkan Call Divert/pengalihan panggilan)
19. *#62# Mengecek nomor pemanggil yg dialihkan ketika ponsel Anda di luar jangkauan (jika Anda mengaktifkan Call Divert/pengalihan panggilan)
20. *#67# Mengecek nomor pemanggil yg dialihkan ketika ponsel Anda sedang sibuk (Jika Anda mengaktifkan call Divert/pengalihan panggilan)
21. **21*number# Menghidupkan pengalihan “All Calls” pada nomor yg diisi
22. **61*number# Menghidupkan pengalihan “No Reply” pada nomor yg diisi
23. **67*number# Menghidupkan pengalihan “On Busy” pada nomor yg diisi
24. *#67705646# Mengganti Logo Operator Logo pada Nokia 3310 dan 3330
25. *#746025625# Menampilkan status SIM Clock. Jika ponsel Anda mendukung fitur penghemat energi akan keluar tulisan “Sim Clock Stop Allowed”, artinya Anda akan mendapatkan waktu standby yg lebih panjang.
28. *#7760# Menampilkan kode pabrikan (utk sebagian besar ponsel tipe lama)
29. *#92702689# Memunculkan: 1.Serial Number (nomor serial), 2.Date Made (tgl pembuatan), 3.Purchase Date (tgl pembelian), 4. Date of last repair (tgl terakhir perbaikan / 0000 utk yg belum pernah diperbaiki). 5. Transfer User Data. Di bbrp ponsel, untuk keluar dari mode ini Anda harus merestart ponsel.
30. #pw+1234567890+1# Mengunci status provider, gunakan tanda “*” untuk memisahkan antara “p,w” dan tanda “+”.
31. #pw+1234567890+1# Mengunci status provider, gunakan tanda “*” untuk memisahkan antara “p,w” dan tanda “+”.
32. #pw+1234567890+2# Mengunci status network, gunakan tanda “*” untuk memisahkan antara “p,w” dan tanda “+”.
33. #pw+1234567890+3# Mengunci status country, gunakan tanda “*” untuk memisahkan antara “p,w” dan tanda “+”.
34. #pw+1234567890+4# Mengunci status kartu SIM, gunakan tanda “*” untuk memisahkan antara “p,w” dan tanda “+”.
Sony Ericsson
1. *#06# Menampilkan nomor IMEI (International Mobile Equipment Identity).
2. *#0000# atau 0000 Mereset kembali ke bahasa inggris.
3. >*<<* untuk melihat semua teks yang terdapat pada ponsel.
4. <**< Untuk mengunci SIM Card agar tidak bisa mengganti SIM Card. Untuk membukanya dengan unlock code.
5. *<<* Mengunci layanan provider.
6. **04*0000*0000*0000# Mengakses ponsel tanpa SIM Card.
7. 0# Melihat nomor terakhir yang d****epon.
Motorola
1. *#06# Menampilkan nomor IMEI (International Mobile Equipment Identity).
2. *#303# OK Mengubah ke bahasa inggris.
3. *#300# OK Menampilkan versi software (SW and HW Version).
4. *#301# OK Test keypad.
5. 1234 OK Kode default ponsel.
6. *#311# OK Merubah kode ponsel default.
7. ***113*1* OK Net Monitor ON.
8. **113*1* OK Net Monitor OFF.
9. *#304# OK Set Off engineering mode.
10. *#304*1998072# OK Set On engineering mode.
11. *#307* OK Engineering test mode.
12. *#400# OK ADC call val.
13. 19980722 OK Master unlock code for phone and sim lock.
14. *#0000# OK Setting and restore.
15. *#402# OK Contrast
16. *#305# OK Location 1
Samsung
1. *#06# Menampilkan nomor IMEI (International Mobile Equipment Identity).
2. *#9999# atau *#9998*9999# Menampilkan versi software.
3. *#9999# atau *#9998*8888# Menampilkan versi hardware.
4. *#9998*76# Menampilkan nomor produksi.
5. *#9998*288# atau *#0288# Mengecek status baterai.
6. *#0246# atau *#0377# Menampilkan kapasitas ruang penyimpanan / memori.
7. *#9998*782# atau *#0782# Menampilkan tanggal dan waktu alarm.
8. *#8999*638# Menampilkan informasi jaringan telepon.
9. *#9998*523# atau *#0523# Mengatur kontras layar.
10. *#8999*5646# Mengubah logo operator.
11. *#0289# Tes ringtone.
12. *#9998*842# atau *#0842# Tes vibrate.
13. *#9998*289# atau *#0289# Mengubah suara alarm.
14. *#9998*746# atau *#0746# Melihat informasi kartu SIM
15. *2767*2878# Mengunci ponsel.
16. *2767*3855# Mereset memori, jangan lupa mencabut kartu SIM.
17. *#0324# Net Monitor
18. *#0001# Display RS232 serial communication parameter setup.
19. *9266# Display received channel number and received intensity.
20. *#9998*377# atau *#0377# Software error LOG (wrong display of EEPROM).
21. *#9998*778# atau *#0778# SIM Service Table.
22. *#0837# Instruction Software.
23. *#0001# Show Serial Parameter.
24. *#9998*968# View Melody Alarm.
25. *#9998*585# Non Volatile Memory.
26. *#3243948# Digital Audio Interference off.
27. *#32436837# Digital Audio Interference.
28. *#9998*4357# Help Menu.
29. *#9998*5282# Java Menu.
30. *2767*5282# Java Reset.
31. *2767*927# WAP Reset.
32. *2767*63342# Reset Media.
33. *#9999#0# Monitor Mode.
Siemens
1. *#06# Menampilkan nomor IMEI (International Mobile Equipment Identity).
2. *#0000# Mengembalikan ke bahasa default.
3. **05*PUK*newPIN*newPIN# Deblock PIN using PUK.
4. **052*PUK2*newPIN2*newPIN2# Deblock PIN2 using PUK2.
5. **04*old_PIN*new_PIN*new_PIN# Mengubah PIN.
6. **042*old_PIN2*new_PIN2*new_PIN2# Mengubah PIN2.
7. *31# Menyembunyikan nama/nomor telepon pada ponsel penerima (CLIR).
8. #31# Menonaktifkan CLIR.
9. *#31# Mengecek status CLIR.
10. *30# Menampilkan nama/nomor telepon pada ponsel penerima (CLIP).
11. #30# Menonaktifkan CLIP.
12. *#30# Mengecek status CLIP.
13. *43# Mengaktifkan Call Waiting/Call Hold.
14. #43## Menonaktifkan Call Waiting.
15. *#43# Mengecek status Call Wating.
16. *#0001# lalu tekan tombol hijau (Call) Mengubah bahasa menggunakan kode. Angka 0001 adalah kode untuk bahasa inggris. Kode: 0030 (Yunani), 0031 (Belanda), 0032 (Perancis), 0034 (Spanyol), 0039 (Itali), 0049 (Jerman), 0090 (Turki).
17. *#0606# Shows if the phone is locked to any network (Use without SIM card).
BenQ-Siemens
1. *#06# Menampilkan nomor IMEI (International Mobile Equipment Identity).
2. *#0000# Mengembalikan ke bahasa default.
3. *#0001# lalu tekan tombol hijau (Call) Mengubah bahasa menggunakan kode. Angka 0001 adalah kode untuk bahasa inggris. Kode: 0030 (Yunani), 0031 (Belanda), 0032 (Perancis), 0034 (Spanyol), 0039 (Itali), 0049 (Jerman), 0090 (Turki)
4. *#9999# Mereset ke setingan awal (pabrikan).
5. *#300# Mengecek software.
6. *#301# Mengecek hardware.
LG
1. *#06# Menampilkan nomor IMEI (International Mobile Equipment Identity).
2. *#07# Menampikan nomor IMEI dan versi software (LG 510).
3. *8375# Menampilkan versi software (LG B1200).
4. #PWR668 Test pabrikan (LG B1200).
5. 1945#5101# Simlock menu (LG B1200).
6. 2945#*5101# Simlock menu (LG 510W, 5200)
7. 2945#*70001# Simlock menu (LG 7020,7010)
Philips
1. *#06# Menampilkan nomor IMEI (International Mobile Equipment Identity).
2. *#3353*# Mereset ponsel.
3. *#7337*# Mereset ponsel (Master reset), kartu SIM dicabut dulu..
4. *#337*# Mengaktifkan/menonaktifkan EFR.
5. *#7693# Mengaktifkan/menonaktifkan Sleep Mode. Aktifkan saja untuk menghemat konsumsi baterai ketika ponsel sedang tidak dipakai.
6. *#8463*# Menampilkan beberapa informasi Sleep Mode: Wake, Sleep Req., Sleep.
7. *#2286*# Mengaktifkan data baterai.
8. *#7948*# Mematikan ponsel.
9. *#7728*# Menampilkan RSAV.
10. *#7524*# Menampilkan KCGPRS.
11. *#7562*# Menampilkan SIM Phase.
12. *#7629*# Menampilkan POOL MAX.
13. *#7632*# Menampilkan Code Bugging dari sleep mode.
14. *#7733*# Menampilkan Cluster aktif.
15. *#7343*# Menampilkan kode Cluster.
16. *#7352*# Menampilkan registrasi software.
17. *#7763*# Menampilkan informasi produk.
18. *#7766*# Menampilkan versi produk.
19. *#7326*# Menampilkan pilihan aksesoris untuk vibrator.
20. *#7276*# Mengaktifkan GPRS Attach.
21. *#7287*# Mengaktifkan GPRS Attached.
22. *#7288*# Mengaktifkan GPRS Try Attached.
23. *#7271*# Mengaktifkan GPRS Kelas 1
24. *#7274*# Mengaktifkan GPRS Kelas 4.
25. *#7252*# Mengaktifkan GPRS Kelas B.
26. *#7224*# Mengaktifkan GPRS Kelas C.
27. *#7222*# Mengaktifkan CSD GSM Kelas C.
28. *#7762*# Melakukan seting SMS bearer GPRS.
29. *#8377*# Menampilkan versi software.
30. *#3377*# Menampilkan kondisi EEPROMP.
31. *#2254# Status Register.
32. *#2255# Active/Deactive “Debug Call”, when activated, make a call to a busy line an the phone will display some hex-codes on the display.
33. *#2558# The time in days, hours, and minutes you are connected to the net..
34. *#7489*# atau *#1234*# Security Code.
35. *#7378*# Name, Length, SIM Phase.
36. *#3333*# Blocking list.
Panasonic
1. *#06# Menampilkan nomor IMEI (International Mobile Equipment Identity).
2. **7370# Memformat ulang.
Alcatel
1. *#06# Menampilkan nomor IMEI (International Mobile Equipment Identity).
2. ###847# Reset full.
3. ###765*02# Memblokir panggilan masuk atau keluar (Add barring groups).
4. ###765*78# Menonaktifkan Barring groups.
5. ###765*05# Menonaktifkan/mengunci status network.
6. ###765*07# Mengaktifkan status network.
7. 000000* Net Monitor.Eek
Belajar belajar dan aku akan selalu belajarrr!!:run:Tembak

Read More......

CODE HP NOKIA

Berikut ini beberapa kode rahasia pada ponsel Nokia.


IMEI
*#06#

Firmware Version
*#0000#

LCD Display Clear
*#67705646#

Bluetooth Address
*#32820#

SIM CLock Alowed
*#764025625#

MAC Address
*#62209506#

SIM Restore
*#pw+123456789+1#

Secret Menu Phone Info
*#92702689#

Ehanced Full Rate Code
*#3370#

Half Rate Code Deactif (Restart)
*#4720#


Wallet Code Reset
*#7370925538#

Default Lock Code
12345

Delete Wallet Counter
*#3925538#

Reset Scurity Code
*#7328748263373738#

Normal Reset
*#7780#

Deep Reset
*#7370#

Catatan : Code Belum tentu berfungsi pada setiap Ponsel Nokia

Read More......

Read More......

Read More......

tekken 5

Read More......

KUMPULAN CERITA LUCU

Main Keroyok Sama Istri
Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

Maling dan Janda
Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.

Maling : “Pilih mati apa menikmati?”

Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.

Janda : “Pilih pulang atau ulang?”

· · · · · · · · · ·

Kakek Jangan Sedih
Category: Humor Dewasa
Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."

(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)

Tetap di Dalam Lingkaran
Category: Humor Dewasa
Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan seks pada malam pertama mereka.

"Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan" tanya sang istri.

"Wah, aku pun tidak mengerti sayang" jawab sang suami. "Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal seks. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita".

Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan "pelajaran". "Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan" jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami "Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi".

Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.

"Hei bung, kenapa kau tertawa?" tanya sang pelaut.

"Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan..."

Diperkosa dari Belakang

Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku tak bisa mengenalinya.

Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”
Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”
Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”
Polisi: “Tape deh…”

· · · · · · · · · ·

Tidak Ingin Memotong
Category: Humor Dewasa
Seorang pekerja Konstruksi CJDW pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain. Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu.

Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”

"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."

Mendapat Hadiah Uang Tunai 10 Juta Rupiah

Seorang polisi menyetop mobil yang sedang dikendarai Paijo. Polisi itu bilang bahwa sehubungan dengan kampanye hari Keselamatan Di Jalan Raya, Paijo mendapat hadiah uang tunai 10 juta rupiah. Itu karena Paijo mengenakan sabuk pengaman.

Paijo hampir-hampir tak percaya dengan keberuntungan ini.

“Ngomong-ngomong uangnya mau diapain nih?”, tanya pak Polisi tersebut.

“Hmmm….kayaknya akan saya pakai buat bikin SIM, Pak!”, jawab Paijo.

“Jangan dengarkan omongan dia, Pak!”, sela Sarimin, teman Paijo yang duduk di sebelahnya, “Dia suka ngaco ngomongnya kalau lagi teler.”

Udin yang tidur di kursi belakang kemudian terbangun, yang ketika melihat pak Polisi langsung berkata, “Benar kan kata saya, mobil curian kayak gini pasti dikenali polisi.”

Saat itu juga terdengar ketukan dari bagasi belakang, disusul suara Prapto yang berteriak, “Hei, kita udah berhasil lewat perbatasan belum? Ganjanya bikin sesak nafas nih!”

Pak Polisi tiba-tiba jatuh pingsan.

· · · · · · · · · ·

Terdampar Selama Lima Tahun
Category: Humor Dewasa
Ada seorang cowok terdampar di suatu pulau yang tidak ada penghuninya, sudah hampir 5 tahun dia disana sambil nunggu ada yang lewat di tepi pantai. Suatu ketika, ada seorang cewek cakep yang lewat pake perahu, si cewek itu pun menepi untuk nolongin si cowok itu...
Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"
Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.
Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum bir?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.

Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML...

"Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.

Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"

Read More......

tips komputer

TIPS SUPAYA KOMPUTER GAK LAMBAT
Pernahkah Anda rasakan, makin lama PC terasa semakin lambat, baik dalam membuka suatu aplikasi, maupun ketika mencari data? Apakah ini Cuma perasaan saja?
Bisa jadi ini bukan perasaan, tapi kenyataan yang Anda hadapi. Beragam sebab bisa menjadi pemicu kelambatan PC tersebut, bisa karena hardware maupun software-nya. Untuk mengatasi masalah ini, beragam cara bisa dilakukan. Memang yang paling mudah adalah menginstal ulang seluruh sistem Anda. Namun, ini tentu bukan jalan yang terbaik. Selain merepotkan, Anda juga tidak akan tambah pintar troubleshooting. Cara paling efektif buat
mengidentifikasi sekaligus mengatasi masalah semacam ini adalah dengan menempuh beberapa langkah. Biasanya langkah-langkah ini cukup jitu untuk meningkatkan kembali performa PC Anda agar kembali seperti sediakala.

1. Scan dengan Antivirus
Salah satu penyebab paling umum PC jadi mengendor kerjanya adalah virus. Beberapa virus memang bisa bikin kinerja PC menurun. Apalagi virus yang menyerang aplikasi-aplikasi tertentu dan menyebabkan kerusakan. Untuk mengatasinya, cara yang paling ampuh adalah dengan menggunakan antivirus. Anda bisa membunuh virus-virus ini dengan antivirus yang bagus. Update-lah secara berkala agar virus-virus baru bias terdeteksi sekaligus dibunuh sehingga kinerja PC tidak terganggu.

2. Cek Hardware Anda
Anda juga bisa mengecek perangkat-perangkat yang terpasang, apakah masih bekerja secara optimal. Power supply misalnya. Setelah bekerja secara terus menerus, kemungkinan terjadi penurunan kinerja. Tentunya ini akan mempengaruhi kecepatan proses kerja sistem. Kalau kondisinya begini, ganti power supply-nya dengan yang baru. Memori juga demikian. Kalau Anda rasa aplikasi yang Anda jalankan makin banyak, Anda bias mengkalkulasikan, apakah perlu memori tambahan agar kinerja sistem bisa lebih baik. Suhu prosesor juga perlu Anda periksa. Maklum, makin panas prosesor tentu kinerjanya akan semakin berat. Agar tidak terjadi hal demikian, Anda harus perhatikan apakah heatsink fan prosesor masih bekerja dengan baik untuk menjamin panasnya prosesor bukan disebabkan oleh pendinginnya yang bekerja kurang optimal. Penggunaan thermal grease juga dianjurkan untuk mengatasi panas prosesor.

3. Cek Setting di BIOS
Langkah lain yang bisa dilakukan adalah memperhatikan beragam setting pada BIOS di motherboard Anda. Pastikan kecepatan prosesor, memori, dan lain-lain sudah sesuai. Di sini Anda juga bias mengatur beberapa setting agar kecepatan kerja bisa bertambah, semisal fitur Top Performance diatur pada posisi enable.Begitu pula untuk memori Anda bisa tingkatkan CAS Latencynya, dan lain-lain. Update BIOS dengan yang terbaru juga bias mengurangi kelambatan sistem Anda.

4. Cek Driver
Anda juga bias memperhatikan driver-driver yang terpasang untuk masingmasing perangkat. Apabila terdapat konflik driver, Anda bias uninstall dulu untuk kemudian menginstal kembali driver yang sesuai. Anda juga bisa mengupdate beberapa driver vital untuk memperbaiki performa kerja perangkat.

5. Defrag Harddisk
Banyaknya file yang sudah membebani harddisk juga akan mempengaruhi kecepatan sistem dalam beroperasi. Apalagi kalau file tersebut berada pada posisi yang terpencar-pencar di dalam harddisk.Untuk mengurangi masalah kelambatan PC yang disebabkan oleh hal ini, Anda bisa mendefrag harddisk secara reguler.

6. Hapus File-File Sampah
Harddisk yang terlalu disesaki dengan beragam file juga akan memperlambat sistem. Ini akan sangat terasa jika space kosong harddisk tinggal beberapa MB lagi. Untuk menanggulanginya, Anda bisa membuang file-file yang tidak perlu. Trik lainnya adalah menguninstall aplikasi-aplikasi yang tidak terlalu dipakai namun Anda punya software-nya. Kalau diperlukan baru diinstal kembali. Jangan lupa pula untuk menghapus secara berkala beberapa file cookies dan filefile yang tidak berguna lainnya yang biasanya tersimpan dalam folder Temp atau Temporary Internet Files.


Tambahan

Tips ini Gw rilis secara gampang dan aku pikir wajib hukumnya untuk dishare atau Gw simpan barang kali ada dari kita yang banget butuh
Selamat membaca ?..

Sepertinya, semakin lama anda memiliki komputer, semakin lambat pula komputer tersebut. Kebanyakan orang akan tidak akan mengganti komputernya sampai komputer tersebut lambat dan bahwa mereka merasakan bahwa mereka perlu yang baru, yang lebih cepat. Yang lain merasa hanya karena komputer tersebut sudah tua. Sebenarnya komputer tua ataupun baru tetap dapat berjalan dengan cepat - secepat ketika anda pertama kali membawanya ke rumah anda - jika mengikuti 10 langkah mudah untuk mempercepat komputer di bawah ini.

1. Kosongkan Temp Directory secara berkala - Setiap kali anda menjalankan sebuah program, itu akan membuat sebuah temporary file, sampai ketika anda menyimpan atau menutup file tersebut. Alasannya adalah karena ketika kejadian seperti komputer anda mati tiba-tiba ataupun programnya mati, anda dapat me-recovery file anda. Ini memang berguna tapi kadang kala ketika anda menyalakannya kembali, entah komputer ataupun programnya, biasanya file tersebut akan memperlambat prosesnya. Selain itu, temp file juga dapat muncul ketika anda meng-install sebuah program. Dalam jangka waktu yang cukup sebentar, temp directory anda akan berisi ratusan bahkan ribuan file yang menunggu anda hapus karena keberadaanya memperlambat komputer anda. Cara yang paling baik adalah hapuslah file tersebut ketika anda sedang tidak memproses sesuatu dengan komputer anda.

2. Kosongkan Temporary Internet Files secara berkala - Hal ini tidak berbeda jauh dengan Temp directory, hanya bedanya isinya adalah gambar dan cookies ketika browsing internet. Setiap kali anda membuka website, browser anda akan melihat list dari temporary Internet files, untuk melihat jika anda melihat semua gambar yang anda butuhkan. Jika list tersebut sangat panjang, itu akan menunda waktu lihat anda. Tetapi, jika anda memiliki sebuah dial-up, ini adalah 2 hal busuk. Jika anda sudah memiliki gambar yang diperlukan, akan lebih cepat (untuk dial-up) untuk melihat temporary internet files anda, daripada mendownload gambar baru setiap kali anda membuka sebuah website. Di lain pihak, jika anda memiliki broadband Internet connection (highspeed CableModem, DSL, Wireless, etc.), dan anda ingin lebih cepat ketika browsing, anda perlu menghapus Temporary Internet Files secara berkala.

3. Periksa Hard Disks anda - Ada dua tipe pengecekan hard disks: satu adalah file check, dimana mengecek status OS anda, mengecek semua file anda, struktur file anda, dan pengecekan software lainnya. Jika ada masalah software (seperti sebuah FAT yang rusak), dan lain-lain, pengecekan ini akan berusahan untuk memperbaikinya. Yang lainnya adalah pemeriksaan hardware disk secara fisik. Pengecekan ini mengecek permukaan hard disk anda, untuk melihat apakah ada bad sectors di hard drive anda, untuk melihat jika drive anda sedang menghadapi masalah. Pengecekan ini akan berusaha untuk memperbaik bad sector tersebut, tapi jika tidak bisa maka akan ditandai dan akan dilakukan usaha untuk memindahkan file atau potongan file ke good sector dari disk. Dengan adanya tanda, maka anda dapat mengantisipasi agar tidak menyimpan file di sektor tersebut.

4. Pengecekan Disk lebih lanjut dan Tune-Up - Akan berguna jika menggunakan sebuah 3rd party utility untuk mengecek segalanya untuk anda, secara otomatis. Ada banyak program yang tersedia, yang salah satunya adalah TuneUp Utilities 2004. Program ini cukup bagus untuk pengecekan struktur file komputer anda, master boot record, file allocation table, dan files, tapi juga cocok untuk mendeteksi dan memperbaik bad sectors dari physical disk drives anda. Dan tidak hanya itu, dia juga tune-up sistem anda untuk peningkatan speed, checs, dan membersihkan registry anda, menyesuaikan memory untuk anda, membuat Internet setting anda agar lebih cepat ketika mendownload dan browsing, dan membuat OS anda bekerja secara maksimal.

5. Meningkat Kinerja Windows XP - Standarnya, segalanya dinyalakan di Windows XP. Bukan kinerja yang cukup baik, tapi hanya untuk tampilan. Anda dapat mematikan beberapa fitur yang tidak diperlukan, dan Windows akan tetap bekerja dengan baik, dan mungkin lebih cepat. Caranya dapat dilihat dari sumber artikel ini.

6. Matikan Active Desktop - Active Desktop merubah desktop anda menjadi sebuah web page, dan membuat anda memiliki fitur seperti real-time calender, dan up-to-the-minute weather or stocks. Hal-hal ini cukup bagus, tapi sistem anda jadi bekerja lebih lambat ketika fitur ada di background sepanjang waktu.

7. Install dan Jalankan program AntiVirus - Lakukan ini secara berkala agar terhindar dari virus dan Trojan horses yang dapat mengambil alih sistem anda. Jika anda memiliki sebuah virus, performa sistem anda dapat menurun secara drastis. Virus dapat melakukan segala hal buruk terhadap komputer anda. Mereka dapat mengambil alih komputer anda, menghapus hard drive anda, menggunakan komputer anda sebagai server, memberikan anda sejumlah musik ilegal atau program dan memberitahukan semua teman anda untuk mendownloadnya dari anda.

8. Hilangkan Spyware - Banyak penggunak komputer memiliki Spyware dan tidak tahu itu mereka miliki, sedikit banyak bagaimana cara menghilangkannya. Jika komputer anda sedang membuka website yang tidak ingin anda buka, atau jika anda mendapat pop-ups ketika anda tidak sedang berada pada Internet, atau jika komputer anda berjalan sangat lambat, tanpa alasan, anda mungkin memiliki Spyware. 2 program AntiSpyware yang bagus adalah: AdAware SE dan SpyBot. Kedua program ini sangat disarankan oleh TechTV dan otoritas komputer lainnya dan keduanya dapat berkerja secara berdampingan dengan baik. Mereka saling melengkapi dan menangkap Spyware jika yang lain gagal.

9. Mempersingkat MSCONFIG - Satu hal yang menyebabkan performa komputer anda turun sangat drastis adalah program-program yang tidak diperlukan yang berjalan di background anda. Beberapa dari program ini dapat dilihat di System Tray anda. Ini adalah program kecil yang "merampok" memory dan tenaga proses anda. Beberapa diantaranya anda butuhkan, tapi sisanya tidak. Beberapa program yang tidak anda butuhkan adalah printer icons, CD burning icons, shortcut to programs, AOL, any Instant Messaging Programs, etc. Hanya karena program tidak selalu digunakan, tidak berarti anda tidak dapat mencetak, membuat CD atau Instant Message. Mereka dapat dijalankan ketika anda butuhkan, melalui shortcut.

10. Defragment Hard Drive anda - Jika anda belum pernah melakukan ini, atau sudah beberapa bulan lewat ketika terakhir kali anda lakukan, langkah ini adalah yang paling penting yang akan memberikan performa lebih. Seiring dengan anda menggunakan komputer, drives anda menjadi fragmented, dengan membuat dan menghapus file. Hanya karena sebuah file sebesar 10mb, tidak berarti 10mb itu hanya berada pada satu drive saja. Jangan khawatir, table alokasi file anda tetap mengikuti jejak dimana potongannya, tetapi akan memakan waktu lebih banyak untuk diakses sebuah file dalam potongan. Maka dari itu, defragmenting diperlukan. Ketika anda mendefrag hard drive anda, proses ini mengcopy seluruh potongan kepada titik sementara pada hard drive, dan kemudian mengisi dengan semua potongan file tersebut dari dalam, luar, jadi tidak file yang terpisah.
________________________________________

Read More......

kUMPULAN KATA-KATA SMS

KUMPULAN KATA KATA SMS

Cintaku.. ADA APA DENGANMU?
Ingin sekali KUKATAKAN DENGAN INDAH pdmu
Tersenyumlah seperti “BINTANG DI SYURGA”
karena aku akan “MENUNGGUMU”
di “HARI YANG CERAH UNTUK JIWA YANG SEPI”
dan tetaplah berjalan “WALAU HABIS TERANG”
untuk buktikan “KISAH CINTAKU”
dalam makna “SEBUAH NAMA SEBUAH CERITA”
bersamalah “AKU DAN BINTANG”
tuk wujudkan “MIMPI YANG SEMPURNA”
saat kita berdua di “TAMAN LANGIT”
>> suara anak anjing: “…guuwk..guwk…”
>> suara anak ayam : “..kukuuruyuuk…”
>> suara anak kucing: “ngeoong..ngeoong..”
>> suara anak monyet : ………………..
koq diemm ngomong dong nyet..!!!!!!!!!!!!!
ntr klo lo w bonceng pake motor…
lo pegangan ya ma w…
w takut…..
w takut lo jatoh…
soalnya klo lo ampe jatoh
ntr disangka w buang sampah sembarangan>>
he,he,he…
kuakui kamu emang manies
luchu
cantik
ngegemesin
jujur aku suka ma kamu
tapi sayang,aku gak boleh pelihara hewan ma mama aku
knpa kamu pergi tinggalkan aku,
aku syang banget ma kamu,
entah ksalahan apa yang telah aku perbuat
akupun tak tahu harus berbuat pa lgi
pdahal,dlu aku hanya………………………..
………..
……………………………………..
……………………………………lupa menutup kandangmu

*PROKLAMASI*
kami bangsa jomblo2 lucu dg ini menyatakan kemerdekaan bercinta. hal2 ygmengenai ditolak, kecewa n sakit hati ditanggapi dg cuek2 aj n mencari target baru dlm tempo yg sesingkat2ny…….
Nelpon ke semua operator cuma Rp. 100,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU
perMisi, numPang tanYa..!!
JaLan “Sayang”, keLurahan “Rindu”, keCamatan “Kangen”, kaBupateN “Hati”, koTa “i miZz u”, pRopinSi “i LoVe u”, tU diMana iaH..??
ikan hiu makan permen, i miss u man…
ikan hiu makan roti, i miss u sweety…
jaka sembung naik ojek, gue kangen lo jack…
burung nuri burung tekukur, i miss u honey selamat tidur…
undang-undang NeGara Republik Cinta 2010
“PmBkaAn” bHw sSgHnYa jTh cnT aDLH HaksTiap rMJ & oLh sBB iTu maka sLrH larNgn oRng Tua hRs dHpsKn kRn tDk sSuai dG pRKmbGn & pMBbsAn pCntaan rMj, teLh sMPyLh pD sAat yG bRbhgiA dGn pNh kSh sYg mGnTrkn Qt k pNTu gRBg pErNikaHn. KmDiaN dRpD iTu uTk dPt mNkmTi pRosesPcnTaAn yG baik hRs dsRkn kPd rSa PngErtian, KtuSAn Yg MNdlM PerSaTuAn Hti, Sqp yG roMnts Sert MewUjuDkn Kesetian yang sesungguhnya
‘Anda brmasalah dengan cinta?..
kini tlah hadir dikota anda “BENGKEL CINTA”
kami menerima:
- servis cinta yg macet
-las hati yg patah
-ganti oli khayal
-isi ulang air mata cinta
-pengecatan asmara yg pudar
Kami menyediakan suku cadang selingkuhan&accesoris
rayuan jika anda berminat hub:081234567890
GOSIP TERBARU!!!
diNERAKA telah digelar konser AKBAR… Michael Jakcson ditemani Mbah Surip, dan di Sanapun terlihat antusias dan meriah sekali, tp tiba2 k0nsernya kacau,karena NURDIN M TOP memBOM konsernya…!
tp stlh kejadian tsbt, ada penghuni baru, yaitu MEGI Z.
Dan berkata sungguh ‘TEGANYA,TEGANYA,TEGANYA’…
Pdhal aku kan mau ikt k0nser jg…wkkk
*penghianat*
tuukang boonkk
ngmongnya doannk………
kta^a……………
bza d prcya?????????????
“ga mauu ngmg amMMMA
SIAP2??????????
dasarrrrrrrrr ga bza jga rahasia lo yaaaaaa?
“gara2 U orang jd pd tau
K
L
W
AQQQQQQQ tu???????????
m
A
N
I
Z”
GT LOOOOOOOO
he….he………heeeeeeeeeeee
jgn mrh yaaaaaaa CCAyyNKKK”
anakkkkkkkkk ayam minum tea BotoLLLLL ????
gak nyambung dodooooooLLLLLLL…….
MEDAN DULU BARU JAKARTA …..
senyum dulu baru di buaaaaca……..???
ADA hANtuuuuu, MAKAN pepeyaaaa …
boleh taU sedang apa….???
Ma gintingNa
“Barang sapa yang banyak bergurau akan hilang wibawanya
“Barang sapa yang berlebih2an dalam suatu hal akan dikenal dengan kebiasaanya
“barang sapa yang banyak bicara banyak pula kesalahannya
“Barang sapa yang banyak salahnya berkuranglah rasa malunya
“Barang sapa yang berkurang rasa malunya berkurang pula sifat Wara’ nya
“Barang sapa yang bekurang sifat Wara’ nya matilah hatinya………………………………..
ANGKAT TANGAN ! INI PERAMPOKAN !
yg GANTENG k sblh kanan, yg CANTIK k sblh kiri, yg JELEK d tengah..!
KAMU ! ya.. KAMU ! Jgn pura2 bca SMS, ayo org JELEX k tgh..
Ku hampiri tidurmu, ku tatap wajahmu, ku kecup kedua pipimu, kucium keningmu & ku bisikan di telingamu : "SEMOGA ENGKAU DI TERIMA DI SI2 NYA"
Makin tua u hrus mkin sabar..
D blg jelex santai ja..
d blg bego enjoy ja..
d katain dungu cool ja..
tp klo da yg blg u "CAKEP" tonjok ja..
"FITNAH" tu !!
jika kemaren aku ada kesalahan
maafkanlah
jika hari ini aku menanyakan kabarmu
ini yang terakhir
jika esok tiada berita dariku
anggaplah aku telah
tiada…
… Pulsa

Sms ini buat besok
bacanya besok
sabar ya…..
ye…dibilangin bacanya besok !!!
maksa banget sich !!
Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi….
tapi jadi met malem dech….

ini adalah layanan TELKOMSEL, anda dimohon dg sangat untuk menjauhkan MUKA anda dr layar ponsel,
karena MUKA ANDA sangat menganggu sinyal kami...
terima kasih
Yank! klo km bc sms ni km hutang kncan ma aq,kl d blz km hutang plukan ma aq,kl d simpn km hutng ciuman ma q,dan jk d hpus km psti mimpiin aq!!q tagih hutangmu…
Ciuman”sayang” di.. kening!,Ciuman “kasih” di.. Bi2 r..,Ciuman “nafsu” di.. Da2.., Ciuman pling “panas” di…. di…. di…. di…”STRIKA” He,he puanaszz…!!!!!
Berita duka..!!! Hutan rimba kebakaran!! 5 rusa mati mengenaskan, 3 gajah luka-luka, dan 1 MONYET sedang baca SMS. He..he..
“TUTUP BOTOL BERHADIAH”. Carax mdh : kmpulkn tutup botol sbnyk2x lalu gepengkan trz pakulah pd sbtang kayu lantaz mainkan dPerempatan LAMPU MERAH smbil brGOYANG.
Ketika.. kesedihan menyelimuti hatimu.. saat air mata membasahi pipimu.. aku akan sllu di sampingmu.. karna.. aku.. jual tissue (beli 5 gratis 1).
Sebuah pesawat terbang melaju dgn ktinggian 10 rb diatas pmukaan laut.. krn cuaca yg tdk baek pesawat pun oleng n mnabrak gunung.. DUOR DEMM..!! Hancur bkeping2.. Untunglah smua penumpangx selamat.. sampai di akherat.
Waktu denger HPx bunyi si JELEK langsung baca SMS.. sejenak kmd dia sadar…. SIALAN!!! si GANTENG LAGI NGERJAIN GW!!
Pasien RSJ menyelamatkan tmnnya yg tenggelam. Km berjasa, kt dokter. Tp syg tmnmu mati gantung diri. Lalu si pasien berkata.. Saya yg gantung dok, biar cepet kering.
sOrg kpten KAPAL dg tropongx mlht bhw dDpnx ad 2 gunung karang dan sgra myruh si nahkoda u/memutar arah KAPAL..stlh dtlusuri kmbli eh tryta bkn 2 gunung karang mlaenkn cman BIKINI (BH) wnt yg trAPUNG-APUNG..?
Kemarin dBeritakan tlh lepas 10 ekor Anjing Gila dr Pusat Rehabilytasi Hewan..2 hr kmdian yg tlh dTemukan 9 ekor..ehh tryta yg 1 ekor lg baca sms ini..?
Hullu upu kubur.. uduh mundu bulum? cuput mundu dulu buyur guk bou..! Mf.. klo bc sms tu jgn monyong gt donk.. khan malu ma monyet sblh.. he.. mirip bgt sich.

Hari ini aku sial banget tadi pagi aj HPku di pinjam org gila…siangnya HPku di tawar org gila…eh skrg SMSku lagi di baca org gila…

Tiap mlm kau grayangi tbuhku sesuka hatimu dan kau brikan kecupan yg menyakitkan. Lalu kau tinggalkn aku begitu saja tnpa kata. DASAR KAMU NYAMUK SIALAN!
Di sebuah hutan raja sedang mengabsen para menterinya. Patih macan? macan jwb, ada. Menteri jerapah, ada. Menteri kancil, ada. Monyet? Raja memanggil monyet dimn? Kancil menjwb MONYET LG BACA SMS RAJA.
lm kolam ada berudu. Bukan perasaan haru/cemburu. Bukan maksud hati mo bilang I miss u, bukan pula mo bilang I luv u. Tp cuma mo pesan, klo mo bo2 pipis dulu.
Menurut penelitian ciri2 orang yg LESBI/HOMO SEX untuk mendapatkan KENIKMATAN LEBIH dgn cara membaca SMS menggunakan JEMPOL. MAAF Anda terlambat untuk ganti jari.

Anak monyet bertanya: “EMAK, KNPA SICH MUKA QTA KOK JELEK BGT…?” mak monyet menjawab : “BERSYUKURLAH NAK, MUKA QTA TAK SEJELEK YG BACA TULISAN INI”


Penghianat! Tega2 nya kamu berbuat seperti itu kepadaku, padahal kita sudah lama bersama2. Kenapa kamu membocorkan rahasia kita bahwa aku Tarzan dan kamu monyetnya.

Mungkin kamu sudah tau kalo aku selalu memperhatikanmu. Hatiku tidak tenang bila tidak tahu kabarmu dlm sehari saja. Jaga diri baik2 di atas pohon ya, monyetku.
Dalam rangka ultah mbah marijan ke-90 .Merapi bagi hadiah jutaan awan panas wedhus gembel. untuk mendapatkanNya kirim sms ini ke-10 No HP lainya. pulsa akan berkurang secara otomatis.

Saksikanlah ber-ramai2..! disini ada anjing yg bisa bergoyang, gajah pandai bermain bola dan seekor monyet pintar membaca sms..!

“Buah NANGKA buah DUREN, ga nyangka gw Keren..”.. Buah KETIMUN buah MANGGIS, ya ampun gw Manis..” Ada GULA ada SEMUT, gila gw emang IMUT..” Nenek2 makan tempe PENYET.. Wow yg bca SMS ini kayak MONYET.. he..3x

Ikuti kuis pahala N dosa: Menangkan 3 unit Mobil JENAZAH, lburan k alam BARZAH, serta GRAND PRIZE bermalam d NERAKA, utk pngambilan hadiah sgera krm NYAWA anda scptnya.

Aq mrasa SIMPATI pdmu… Cz km ibarat MENTARI yg sinar na mmbwt hti Q sbning XL…n aq bsa BEBAS mncintaimu.. spu-AS hti Q..n km pntas diacUNGi JEMPOL… Cz dr segi fsik km adlh Co yg amat FLEXI-bel…oleh sbab tu km mnjd FRENs Q mpe saat ne..

Yg bs meramal nasib wong kam fu, yg pntar silat wong fey hung, yg rjn krm sms wong san thay, yg sk godain org wong ie seng, yg sdg bc sms wong mhonkey he he heee…..
Nomor Anda telah terisi dengan pulsa sebesar( 100.000 ) dengan nomor transaksi 070897856712 ..dikarenakaN Anda kaGET Dan teRSenyUM,,TrpKSA PuLSa Kmi TAriK.

Sari berita penting!!! mentri2 luar negri asean sedang mengadakan konferensi di jakarta,sementara orang terjelek sedunia lagi sibuk baca sms!
Gw pnya tbkan nih buat elo, orang apa yg plng jelek sedunia? Jawabannya : Org2 bilang sih yng baca sms gw.
Apa bahasa arabnya nanjak terus.jawab:lama ta mudun he he he ada lagi daun apa yang tengahnya bolong jawabnya daunat he he.
Waktu doi ultah gue beliin topi.Tapi CELAKA! yg kbungkuz celana dalam, padahal dikartunya gue tulis,YG KALO MAKE RAMBUTNYA KLUARIN DIKIT YA?
Bila kamu berada dalam kegelapan berdoalah,maka cahaya terang akan datang menghampiri kamu. Tp apa bila kamu masih berada dalam kegelapan maka bayarlah TAGIHAN LISTRIK!

Buruan ketk : REG spasi DOSA, kirm ke 9999 . Menangkan : 3 mobil JENAZAH, 10 tiket wisata ke neraka. smakin banyak DOSA smakin BESAR pula ksempatan Anda u/ DISIKSA.

Manusia jatuh cinta.. Itu indah.. Kuda makan rumput.. Itu gak aneh.. Monyet bisa baca SMS ini.. HEBAAT!! Masih dibaca juga.. LUAR BIASAAAA…!!!

Anda mmpnyai masalah kesulitan untuk tidur Hub: 081444444444 menyediakan peti mati segala ukuran, bentuk &
jenis, kain kafan + bonus karangan bunga (ANDA TEWAS KAMI PUAS)

Selamat anda beruntung mendapatkan hadiah menarik dari kami yaitu menarik becak dan menarik gerobak*

Kamu telungkup aku tak suka,kamu miring,aku bingung,kamu terlentang,aku masukin kamu kujepit,kita beradu,oooh…sandal jepitku.*

Kalo susah masuk karena lemas,jilat dulu ujungnya,kalo udah tegang,arahkan ke lobangnya sambil ditekan sedikit,kalo udah masuk,tarik lagi, selamat menjahit ya..*

Jika u bunga q kupunya, jika u siang q malamnya,jika u samudra q ikannya,jika u monyet q rela..sumpah deh q rela..*
Mau sms gratis? unlimited, ga kluar 1 sen pun dan modal cm tampang memelas doank, pake fren dan tinggal bilang fren..fren.. bagi sms donk hehehheh..
Makin tua tu U harus makin sabar..!? dibilangn jelek santai ja, dibilngan bego enjoy ja, dikatain dungu cool ja, tapi kalo ada yang bilang U “CAKEP” tonjok ja.. “FITNAH” tu..!!?
Dalam rangka ultah mbah marijan ke-90 .Merapi bagi hadiah jutaan awan panas wedhus gembel. untuk mendapatkanNya kirim sms ini ke-10 No HP lainya. pulsa akan berkurang secara otomatis.

“Buah NANGKA buah DUREN, ga nyangka gw Keren..”.. Buah KETIMUN buah MANGGIS, ya ampun gw Manis..” Ada GULA ada SEMUT, gila gw emang IMUT..” Nenek2 makan tempe PENYET.. Wow yg bca SMS ini kayak MONYET.. he..3x

Ikuti kuis pahala N dosa: Menangkan 3 unit Mobil JENAZAH, lburan k alam BARZAH, serta GRAND PRIZE bermalam d NERAKA, utk pngambilan hadiah sgera krm NYAWA anda scptnya.

Aq mrasa SIMPATI pdmu… Cz km ibarat MENTARI yg sinar na mmbwt hti Q sbning XL…n aq bsa BEBAS mncintaimu.. spu-AS hti Q..n km pntas diacUNGi JEMPOL… Cz dr segi fsik km adlh Co yg amat FLEXI-bel…oleh sbab tu km mnjd FRENs Q mpe saat ne..

Yg bs meramal nasib wong kam fu, yg pntar silat wong fey hung, yg rjn krm sms wong san thay, yg sk godain org wong ie seng, yg sdg bc sms wong mhonkey he he heee…..

Nomor Anda telah terisi dengan pulsa sebesar( 100.000 ) dengan nomor transaksi 070897856712 ..dikarenakaN Anda kaGET Dan teRSenyUM,,TrpKSA PuLSa Kmi TAriK.

Sari berita penting!!! mentri2 luar negri asean sedang mengadakan konferensi di jakarta,sementara orang terjelek sedunia lagi sibuk baca sms!

Gw pnya tbkan nih buat elo, orang apa yg plng jelek sedunia? Jawabannya : Org2 bilang sih yng baca sms gw.

Apa bahasa arabnya nanjak terus.jawab:lama ta mudun he he he ada lagi daun apa yang tengahnya bolong jawabnya daunat he he.

Waktu doi ultah gue beliin topi.Tapi CELAKA! yg kbungkuz celana dalam, padahal dikartunya gue tulis,YG KALO MAKE RAMBUTNYA KLUARIN DIKIT YA?

Bila kamu berada dalam kegelapan berdoalah,maka cahaya terang akan datang menghampiri kamu. Tp apa bila kamu masih berada dalam kegelapan maka bayarlah TAGIHAN LISTRIK!

Buruan ketk : REG spasi DOSA, kirm ke 9999 . Menangkan : 3 mobil JENAZAH, 10 tiket wisata ke neraka. smakin banyak DOSA smakin BESAR pula ksempatan Anda u/ DISIKSA.
kata RCTI gw OK
trz kata SCTV gw NGETOP
klo kt TPI gw MAKIN ASYIK
kt ANTV gw WOWW KEREN
kt LAtivi gw PAS DIHATI
so….
capek deh jadi org cakep…
hehehehe
aq kangen banget ma km…
tiap plg ke rmh ingat km…
tnpa km hdp aq berantakan…
pleasa, baliq ma aq…
aq mhon ma km..
krn aq bener2 butuh seorang…
PEMBANTU
ada badai menghadang…
gempa mengguncang…
halilintar menyambar…
tsunami menyerang…
sblm semuanya trlambat..
q mo bilang sesuatu ma kamu..
q mo bilang…
lari goblok…
malah baca sms
sayang…aq kangen ma kamu…
ditelpon ga bisa..
sms ga bls..
hp ga aktif..
tp aq lega menemukanmu tersenyum di uang kertas Rp.500,-
kayaknya kamu sehat2 aja…hehehehe
gw tau klo elo sangat menawan
menggemaskan…
lutcu
imoet
maniz
baek
penurut
tp yg jadi masalah
gw alergi binatang
kekekekekeke

SETELAh semalaman bercinta dngan penuh semangat, si c0w0k melihat f0t0 laki2 di dlap tas si cwek, dan si cow0k bertanxa
cow0k: foto pacarmu ya
cwek: bukan goblog,! si cwek menjawab sambil memegang anunxa si cw0k,
cw0k: apa foto ayahmu?
cwek: bukan bukan, . .si cwek menjawab dngn keras, sambil memelet lidahnxa ke penis si cwek..
cowok: terus siapa? kakakmu? apa adikmu? ? kalaw masih bukan trus siapa d0nk. ? ? ? si cw0k mem0h0n. lalu si cwek menjawab dngan tenang, cwek: ITU FOT0KU SEBELUM 0PRASI

assalamu'alaikum wr wb, dalam rangka perayaan ultahku yg ke 20 aku undang teman ku untuk menghadiri makan malam di istana negara pukul 07:30.adapun menu pembuka sebagai berikut.
1.sup kalla
2.mie gawati
3.jus dur
4.s0t0 y0s0
5.bakar tanjung
dan menu penutup ,ichal bakerry
apapun makananxa minumxa tetep, es be ye. . . .

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata “Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”
Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”
Melihat Kepribadian Orang Dari Cara ngupil, akan w tnjukin beberapa tipe orang ngupil:
• Orang yang cinta kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.
• Orang baik hati:orang yang rela ngambilin upil orang laen.
• Orang tolol:Orang yang ga tau caranya ngupil.
• Orang bijaksana:Orang yang tau kapan dia harus ngupil.
• Orang kasar:Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.
• Orang yang sadis:Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.
• Orang yang cekatan:Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.
• Orang yang serakah:Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.
• Orang yang strategic:Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.
• Orang yang perasa:Orang yang kalo abis ngupil trs jarinya di jilat.
• Orang iseng: orang yang ngupil pake tangan orang lain, ato pake lidah
• Orang yang sensual:Orang yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.
• Orang yang kurang ajar:Orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nenek2.
• Orang yang hemat:Orang yang ngupil cuma satu minggu sekali.
• Orang yang misterius:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terus diem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.
• Orang yang porno:Orang yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.
• Orang yang cinta seni:Orang yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung ‘yg bernilai upil tinggi’.
• Orang yang jorok:Orang yang kalo ngupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
• Orang yang tidak berprikemanusiaan:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.
• Orang yang atletis:Orang yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.
• Orang yang kekanak-kanakan:Orang yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.
• Orang yang pemalas:Orang yang ngupil pake penyedot debu
• Orang yang inovatif:Orang yang ngupil pake jari kaki
• Orang yang hi-tech:Orang yang ngupil pake kabel data
Lo termasuk yg mana?
1. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang pandai memasak dan mengatur rumah.
2. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang dapat menghasilkan banyak uang.
3. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang sangat menyukai seks.
4. Dan yang paling penting adalah menjaga agar ketiga wanita ini tidak pernah bertemu.

Pada sebuah acara konferensi penjualan kelas dunia, seorang wanita berprestasi sebagai Top Sales diwawancarai oleh wartawan mengenai kiat suksesnya.
“Apa kiat sukses Anda?” tanya wartawan.
“Saya mengikuti petunjuk suami,” jawabnya.
“Bisa lebih spesifik dijelaskan, petunjuk suami Anda seperti apa?” tanya wartawan lagi.
“OK. Setiap pagi hari ketika bangun tidur, kusingkapkan sarung suamiku. Jika hari itu anunya menunjuk ke utara, maka hari itu aku prospek menuju utara. Kalau menunjuk ke timur, maka aku prospek menuju timur” jawabnya.
“Bagaimana kalau ‘anu‘ suami Anda menunjuk ke atas?” tanya wartawan lagi.
“ya berarti hari itu saya tidak melakukan prospek…….” jawabnya.

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.
“Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”
“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”
“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”
“Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”
Sinta baru pertama kalinya naik pesawat terbang dan dia duduk dekat jendela di atas sayap. Ketika pesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala.
Selama setengah jam wanita ini memandangi lampu yang berkedip-kedip di ujung sayap dan kemudian dia membunyikan bel memanggil pramugari.
Setelah pramugari datang Sinta berkata : “Maaf, Nona, tolong beri tahu Pilot dia lupa mematikan lampu sein kanannya.”
Badu dan Anto sedang buang air kecil di WC umum. Secara tidak sengaja Badu melihat anu Anto yang berbentuk ulir sekrup. Karena keheranan, Badu membuka pembicaraan dengan Anto.
“Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu.” komentar Badu.
“Seperti apa?” tanya Anto.
“Berulir seperti sekrup.” tanggap Badu.
“Memangnya kamu punya gimana?” tanya Anto pingin tahu.
“Luruuuus, seperti biasanya.” jawab Badu dengan tenangnya.
Badu selesai buang air kecil dan kemudian menggoyang-goyangkan anunya sebelum di masukan kembali ke celana.
“Apa yang kamu lakukan tadi?” tanya Anto keheranan.
“Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti biasanya.” jawab Badu.
“Haaahh… berarti selama bertahun-tahun aku melakukan cara yang salah,” kata Anto kebingungan.
“Selama ini aku memerasnya biar kering…”
lelaki hidung belang dan pekerja seks
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.
“Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?”
“Tidak,” jawab petugas pemadam kebakaran.
“Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya, sudah aku bayar kok.”
sedang apa kamu parman!
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, “Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, “Sedang betulin mobil Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Sedang apa kamu!!!”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman nggak mau kalah.
“Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobilnya udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu”

buku horror bis malam penasaran
Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben:
“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?”
“Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”
“Seratus lima puluh ribu, nak”
“Walah, mahal bener harganya, kek”.
“Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Ruben.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum.

Read More......

KUMPULAN PANTUN

PANTUN
makan apel sambil minum
keselek donk?
menyelam sambil minum air
kembung donk?
berjalan sambil menoleh
nabrak donk?
ikan hiu makan permen, i miss u man…
ikan hiu makan roti, i miss u sweety…
jaka sembung naik ojek, gue kangen lo jack…
burung nuri burung tekukur, i miss u honey selamat tidur…
mAkAn pIzzA di prAnciz
sAmbiL dengAr lAgu romantiz
bukAn mO sok pUitiz or drAmatiz
tapi mAaf……. aq calon artiz
cUma pEngen bAgi sms grAtiz
kAn sayAng klO gA abIz………..
jangan menulis diatas kaca
menulislah diatas meja
jangan menangis karena cinta
menangislah karena dosa….
ancik-ancik pucuking eri
selamat hari raya idul fitri
ndas gundul di kipasi
njaluk ngapuro awaku iki
ngutik-utik macan turu
mugi Alloh nglebur dosaku
taqobballohuminna wa minkum
buah duku buah rambutan
cuci piring bawah jembatan
entah jodohku entah bukan
yang penting persahabatan
melon manis di air es
kemana ajach lo ga’ pernah sms
anak tikus rindu ibunya
sombong nich ceritanya
ada kepompong ada kupu
bales donk sms dari aku
rumah prancis,berjendela kaca
salam manis buat yg baca
berjuta juta juta pohon kangkung
hanya satu pohon beringin
begitu banyak gadis sekampung
hanya kmu yang ku ingin
siiiiiapa niiiiii…….?
Makan duren sambil ngelamun,
Hati-hati ketelen ntar bijinya……
Disana gunung, disini gunung…..
Ciptaan Tuhan dech……….
Ono kupat nyemplung santen
menowo lepat nyuwun pangapunten
Mlaku-mlaku ning segoro
ning segoro dino seloso
yen aku duwe salah lan duso
aku nyuwun pangapuro
Ada hewan makan kedondong( Q punya temen tapi sombong)
Beli pistol sambil makan es( Dia ga’ pernah Mscl ataupun SMS)
Ada pager ada duku( Tega bener dia pada Q)
Org kaya naik mobil suzuki
Pulang rumah goyang kaki
Org miskin jalan kaki
Pulang rumah setengah mati
BuruNG camar pke celana, Pa kabar yang disana?? Ikankakap jadi radja, Q harap baik2 aja. Burung elang bawa batu,sedang apa yang disitu?? Perut mules makan pepaya, balaz yaw???
roni waluya makan pizza
ini org kaya mo buang pulza
buah markisah buah kdondong
hey org susah jgn bengong gitu donk
buah cherry dimakan anakonda
eh sorry ,,, pan ane bercanda
jalan-jalan ke kota baru
jangan lupa beli kain warna biru
kalau kau cinta padaku
katakan saja i love you
bunga mawar jangan di bungkus
kalau dibungkus hilang sarinya,
punya pacar jangan diputus
kalau diputus sakit hatinya”
when u miss me please call me…
when i miss u , i will miss call u…
pelit bgt ga siiii
I have a pen
my pen is blue
I have a friend
my friend is you…
wajah mu memang imut bodi mu kayak siput tingkah mu membuat ku salut tapi sayang! hobi mu suka kentut
JLN2 KE KOTA MALUKU
JGN LUPA BLI DUKU
KLU KAU CINTA PADAKU
BILANGLAH I Love U
naSi RaMeS daRi joGjA_
yG dApEt sMs caKep juGa_
BuaH MangGis diMaKaN uLet_
yG bACa sMs CaKeP BanGeT_
aDa sNoOPy di DeKeT KinGkOnG_
TeRpAkSa Aq BoOnG_
pa’Jaya tukang salsa
binatang rusa makan kedondong
orang kaya mau buang pulsa
orang susah bales dongggggggggg
POHON RANDU
CONDONG KE BARAT
BILA RINDU
TULISLAH SURAT
buah gedondong
buah aren
biar gondrong
asal keren
beli baju di semarang
bayar dulu baru pulang
sungguh lucu cewek sekarang
di cium satu minta diulang
ada lilin di gereja
hanya satu yang menyala
banyak lelaki didunia
hanya satu yang ku cinta
emas murni Dua puluh empat karat
Aku ga bisa nemeni Pulsaku lagi sekarat
PanTUn meLAyu
mNgatakn..
Anak mOnyet
iLang disawah…
Org2 sibuK
mencari..
BILA anda tekan
kebawaH..
Anda lah mOnyet
yG kmi cari..
WakAkKaKkAK
loe asyik
gue nyantai,
loe usik
gue bantai
puun pisang, puun palem!
tadi siang sekarang malem!
gw kuda, loh kebo!
dah ya met bo2!
jngn jaim, ngMut permen!
nice dream my prenz!
good night!!!
Pak camat punya anak kembar
sepi amat ga da kabar. ????

Si Rini bawa kain
siang gini gi ngapain. ???

Kue lepet pake singkong
kalo sempet bales dong. !!!!!!!!!!!
Pohon sawo lagi di ukir
Ada cowo lagi gwe taksir
Makan kolak pake kolang-kaling
Jgn di tolak jgn sampe berpaling
Burung beo makan ikan pepes
Ayo sms….
main layang – layang
ada ikan hiu
sayang…………….
i love you
Pantun PERCAYA DIRI:
Buah SEMANGKA buah DUREN-
gak NYANGKA gue KEREN.
Buah MANGGA buah MANGGIS-
gak DISANGKA gue MANIS.
Ada GULA ada SEMUT-
ih GILA, gue IMUT2…
abis dhuhur itu asar,
ucap janji itu nadhar
tetep menunggu itu sabar,
lagi usaha itu iktiar
yang bc sms ini apa kabar
Burung gelatik makan keripik,
elo cantik tapi munafik,
makan keripik dan buah cempedak,
dasar munafik muke luh badak!
bcanda..
ke tokyo bLi Li2n !!!
Hoyo 9e Pean ???
BKiN PeTi PkE KyU !!!
PsTi MkRiN aQ ???
mAn9kOk AsEm D MkN BuAyA !!!
KoK mEsEm k9n_Y ???
Sin9Kon9 emPuk ???
TaPe DecH !!!
Da9in9 D TusUk ???
SaTe DecH !!!
TmN_Y Jen9koL ???
peTe DecH !!!
tMn_y Bwn9 ???
CaBe DeCh !!!
y9 aQ Pn9an9 ???
Hp DecH !!!
y9 BcA cMz Ne ???
jLx DecH !!!
He….He,,,,,,,,
tEraSi,SrIkAyA camPuR pIZza
PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa
bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng
OrANg SusAh BaLaS doNK

SuaRa gaduh gerinda maruya
duh ada yg malu ya !!??
ikan BAu Kena cuka
Mau di taroo MAna tu muka ??
Ade Stroberi dari blanda
SooRY …. Ya Bcanda …
Kucing burik sakit tetanus
Jgn sirik klo q dpt BNZ..!!

Mnum es pke Bengkuang..
Q sms Cuma Ngabisin Bonus DoanK..!!

Phon palem, phon tomat..
Met malem Sobat…

Maen raket pd nyemes
Ad monyet baca sms

Ad copet jln lurus
Eh.. monyet bc terus

Tkang pellet naik motor smash,
Eh monyet ketagihan baca sms
jalan-jalan ke kota paris
banyak rumah berbaris-baris
biar mati diujung keris
asal dapat dinda yang manis…
ke cimanggis membeli kopiah
kopiah indah kan kau dapati
begitu banyak gadis yang singgah
hanya dinda yang memikat hati
jika aku seorang pemburu
anak rusa kan kudapati
jika dinda merasa cemburu
tanda cinta masih sejati
Burung kutilang
burung cendrawasih
aqoo mo bilang
terimakasih
dulu delman
sekarang dokar
dulu teman
sekarang pacar
makan kue, minum sekoteng
gue emang ganteng
Makan Jengkol Perut Melilit
Doyan Miscall pulsa dikit..!!
jualan es depan sekolah
sms, laah……….!!!
Buah jeruk buah kedondong……
Mbah ikutan nongkrong dooong….
hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp …………..
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu…..
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg…
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung….
Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo….
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper
Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
Sayur asem sayur sop
laper nich
banyak-banyak menabung
kagak nyambung
dilangit ada tomat
sengit amat
buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat

buah duren di pohon beringin
rese’ banget tuch duren….
ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli………
jaka sembung naik becak
lagi males jalan cak

beli duren ke irian jaya
emang disini dak ada ya
jalan2 ke kota baru
beli lontong kuahnya basi
dasar tukang lontong kurang ajar…
ikan hiu makan badak, i love u mendadak…
ikan paus makan pecel, i miss u girl…
satu ditambah satu yaitu dua
dua ditambah dua yaitu dengan empat
baru belajar ngitung ni yee…
ada lele ada belut
ada kerang ada siput
mo pesan yang mana?
kueh cucur enak rasanya
kueh serabi putih warnanya
hatiku hancur karena cinta
siapakah yg akan jadi pengobatnya

muter muter di pulau formosa
memang indah pemandanganya
ku hargai kritik dan saranya
semoga bermanfaat bagi kita semua

buah jambu buah sirsak….
buah duku buah durian….
ya… buah2an dweh…..
Jalan kaki ke kalimantan…
cepeeeee deeeeehhhh.
makan es perut melilit..
mau SMS juga, pulsa tinggal dikit
Pergi ke pasar, nyari obat gatal
Dasar, Gak modal!!
buah mangga buah manggis
ternyata ada cewek maniez

buah manggis buah pepaya
cewek manis siapa yg punya
dihutan banyak lebah madu..
rasanya manis,disuka pemburu..
kamu adalah cintaku dan aku amat sayang padamu..
kembang gula di perigi
untuk aku minum jamu
kemana pun kamu pergi
aku slalu rindu kamu

meski hanya buah jambu
tapi ini bisa diramu
meskipun jarang ketemu
cintaku hanya untukmu

wahai seruling buluh perindu
suaranya memikatku
wahai gadis pujaanku
aku sangat cinta kamu

meski aku sudah kenyang
tetap harus minum jamu
perempuan yang ku sayang
bolehkah aku bertamu

Kelap kelip bintang bertaburan
hanya satu yg tampak terang
sungguh banyak pria pilihan
hanya kanda yg paling ku sayang
Kelap kelip bintang bertaburan
begitu indah bagai berlian
sungguh banyak pria menawan
hanya abang yg ku rindukan
Kelap kelip di tengah malam
ku lihat bintang sangat menawan
biar cinta banyak rintangan
ku jaga cinta dg kesetiaan
Kelap kelip bintang seribu
indah menawan di tengah malam
sunggu aku sedang merindu
rindu di hati yg terdalam
Kelap kelip bintang menari
indah bagai mata bidadari
kanda kuharap menjaga diri
untuk diriku sampei ku kembali
Sayang selasih tidak berbunga
Engganlah kumbang untuk menyapa
Sayang kekasih tidak setia
Badan merana kini jadinya

Di sana sini bunga pun kembang
Senanglah kumbang tinggal sendiri
Putuslah sudah kasih dan sayang
Jangan di harap dia kembali

Sungguh malangnya hidupmu bunga
Janganlah layu sebelum kembang
Tentulah diri akan merana
Karena bunga tiada berdaya

Bunga yang malang jaga dirimu
Jangan lah layu sebelum kembang
Pupuklah iman dalam hatimu
Kalau kau layu di buang orang.

Ukir-ukir lah si kayu jati,jadikanlah sebuah jambangan
Pikir-pikir sebelum terjadi,janganlah menyesal kemudian,
Hati-hati menyeberang
Jangan sampai titian patah
Hati-hati di rantau orang
Jangan sampai berbuat salah

Manis jangan lekas ditelan
Pahit jangan lekas dimuntahkan
Mati semut karena manisan
Manis itu bahaya makanan.

Buah berangan dari Jawa
Kain terjemur disampaian
Jangan diri dapat kecewa
Lihat contoh kiri dan kanan
Anak ayam turun sepuluh
Mati satu tinggal sembilan
Tuntutlah ilmu dengan sungguh-sungguh
Supaya engkau tidak ketinggalan

Anak ayam turun sembilan
Mati satu tinggal delapan
Ilmu boleh sedikit ketinggalan
Tapi jangan sampai putus harapan

Anak ayam turun delapan
Mati satu tinggal lah tujuh
Hidup harus penuh harapan
Jadikan itu jalan yang dituju
Di tepi kali saya menyinggah
Menghilang penat menahan jerat
Orang tua jangan disanggah
Agar selamat dunia akhirat

Tumbuh merata pohon tebu
Pergi ke pasar membeli daging
Banyak harta miskin ilmu
Bagai rumah tidak berdinding

Pinang muda dibelah dua
Anak burung mati diranggah
Dari muda sampai ke tua
Ajaran baik jangan diubah
asam kendis asam gelugur
ke 3 asam riang riang
badan menangis di dlm kubur
teringat badan tak pernah sembahyang

Kemumu di tengh pekan
Di hembus angina jatuh ke bawah
Ilmu yang tak pernah di amalkan
Bagai pohon tak berbuah

Buah smangka buah labu
Buah d ats enak rsanya
B’bondonglh km mnuntut ilmu
Krn wjb hukumnya

Naik pesawat ke pakistan
Smpaix pst cepat
Bljrlh dr kesalahan
Klk kbhagiaan kn d dapat

ada harta tidak terjaga
Ada peti tidak berkunci
kisah cinta anak remaja
Sekejap kasih sekejap benci

Ada pijat tuan buangkan
Ada inti pulut direndam
Ada hasrat tidak diucapkan
Ada hati kenapa dipendam?

Anak ayam belajar berenang
Anak itik di paya bakau
Mulut menyebut hati terkenang
Rindukan adik jauh di rantau
Anak bangsawan menjahit tabir
Sulam di tepi siku keluang
Benci tuan Cuma di bibir
Dalam hati membara sayang

Aneka warna awan di langit
Alam indah bak lukisan
Harapkan cinta dari si genit
Isteri di rumah dilupakan
Angin menderu pokok bergoyang
Ribut taufan hujan berderai
Bulan madu mengusap sayang
Bulan depan diajak bercerai?
Angin sejuk menggigit tulang
Baju tebal cepat dicari
Cerai dirujuk kasih berulang
Cinta sejati Cuma sekali?
Asam paya si asam pauh
Limau abung beli sekati
Tuan bahagia di benua jauh
Saya di kampung menanti-nanti
Bagai diandam daun di dahan
Ditiup angin bunyi berdesir
Rindu dendam tidak tertahan
Nasi dingin terasa pasir!
Basah kuyup berdiang ke api
Kering juga kain dan baju
Angin bertiup menyentuh pipi
Kasih menyapa membawa rindu
Belum tahu pedasnya lada
Belum rasa pahitnya jadam
Belum mahu digelar janda
Belum mesra cintamu padam
Belum tua sudah bersabut
Delima muda gugur merekah
Jatuh hati kasih bersambut
Habis sekolah kita bernikah
Yuminten
Ngemut Sepur
Cekap Semanten
Anggen kulo matur
Es teh
gulone batu
Tiwas mekekeh
ora biso metu
Tingkap papan kayu bersegi,
Sampan sakat di Pulau Angsa;
Indah tampan kerana budi,
Tinggi bangsa kerana bahasa.
Buah berangan masaknya merah,
Kelekati dalam perahu;
Luka di tangan nampak berdarah,
Luka di hati siapa yang tahu.
Dari mana punai melayang,
Dari paya turun ke padi;
Dari mana datangnya sayang,
Dari mata turun ke hati.
Pucuk pauh delima batu,
Anak sembilang di tapak tangan;
Tuan jauh di negeri satu,
Hilang di mata di hati jangan.

Kalau tuan jalan ke hulu,
Carikan saya bunga kemboja;
Kalau tuan mati dahulu,
Nantikan saya di pintu syurga.
Halia ini tanam-tanaman,
Ke barat juga akan condongnya;
Dunia ini pinjam-pinjaman,
Akhirat juga akan sungguhnya.

Malam ini merendang jagung,
Malam esok merendang serai;
Malam ini kita berkampung,
Malam esok kita bercerai.

jalan-jalan ke kota paris
banyak rumah berbaris-baris
biar mati diujung keris
asal dapat dinda yang manis…
ke cimanggis membeli kopiah
kopiah indah kan kau dapati
begitu banyak gadis yang singgah
hanya dinda yang memikat hati
jika aku seorang pemburu
anak rusa kan kudapati
jika dinda merasa cemburu
tanda cinta masih sejati
darimana datangnya sawah
dari sawah turun ke kali
darimana datangnya cinta
dari mata turun ke hati

Bau-bau jembatan tujuh,,
tempat memungut sebuah lolah,,
kalau adinda udah setujuh,,
tunggulah saya tamat sekolah,,
Pisang nangka buat kolak
Jambu biji diblendrin
Kalo nona tetep galak,
Lebaran depan ga dimaapin
menaiki kereta merknya honda
pergi selayang kerumah hanapi
bila cinta mekar di dada
siang terkenang malam termimpi
anak unta siapa yg punya
menangis iba kehilangan ibu
bila cinta sudah menyapa
rindu mulai membara dikalbu
mulanya duka kini menjadi lara
teman tiada hanyalah sendu
bila rindu mulai membara
itulah tanda cinta berpadu
hati berdetik dalam cahaya,
seperti belati menikam dada
Cinta abadi kekal selamanya
Musim berganti tapi wajah takkan lupa
cinta datang tak berwaktu
perasaan senang,sedih dan pilu tak menentu
semua hadir tanpa permisi
untuk mencoba mengisi hati
hati-hati minum digelas
kalau terlepas pecahlah nanti
cinta hati selalunya ikhlas
cinta buta yang makan hati
cinta tak memandang bulu
cinta juga tak mengenal waktu
rasakan cinta dihatimu
betapa indah mengikis kalbu
bila terluka berkata begitu
hingga terlupa cinta yang suci
cinta manusia memanglah begitu
cinta padaNYA cinta yang sejati
terluka hati karna kata udah biasa
namun terluka karna usia sungguh asa
bila kata dianggap tak bermakna
tapi usia adalah segalanya
Untuk menjadi seorang perwira
Harus bertapa di dalam gua
Kalau cinta kukuh di jiwa
Biar melayang kembali jua
papua tanah impian jiwa
kubermimpi melayang terbang kesana
teman sehati selalu bersua
karena tak bisa terpisahkan begitu saja
panah cinta tlah menancap…
kedua hati pun menyatu…
asmara semakin mendekap…
cinta takkan berlalu…
anak ayam turun ke kali
bermain air riang gembira
betapa senangnya bisa ngejunk lagi
memburu kata mengejar tawa
minum arak pahit rasanya…
tidak cocok untuk anak kuliah…
apalah daya sudah usaha…
belum apa-apa sudah binasah…
sunggulah indah si burung pipit
terbang yang tenang si burung dara
bila ku tahu bercinta sakit
takkan ku mulai dari semula
orang palembang menanam padi
negeri malaka negeri seberang
putus cinta jangan bersedih
dunia ini masih panjang
burung kakatua
hinggap dijendela
siapa yang jatuh cinta
pasti cemburu buta
Burung kakak tua udah tak berdaya
Burung adik muda terbang ke angkasa
Makasi kakek telah berjuang bela negara
Sekarang adek bahagia di hari MERDEKA
kucing kurus mandi dipapan
papan nya sikayu jati
aku kurus bukan karena kurang makan
tetapi mikirin sijantung hati
disana gunung disini gunung
ditengah tengah gunung berapi
kesana bingung kesini bingung
itulah namanya jatuh hati

cinta adalah buta…
buta adalah cinta…
ketik C spasi D…
cape D…
Banyak bunga di taman cuma satu kupetik
Banyak anak perawan cuma Adik yang cantik
Pria:
Banyak bunga di taman cuma satu kupetik
Banyak anak perawan cuma Adik yang cantik
Wanita:
Banyak buah semangka dibawa dalam sampan
Banyak anak jejaka cuma Abang yang tampan
Pria:
Berjuta bintang di langit
Satu yang bercahaya
Berjuta gadis yang cantik
Adiklah yang kucinta
Wanita:
Pandai Abang merayu, hatiku rasa malu
Pria:
Rumah atapnya tinggi terbuat dari bambu
Cuma Adik kupilih dan yang selalu kurindu
Wanita:
Gunung puncaknya tinggi tertutup oleh salju
Memang Abang kupilih dan yang selalu kurindu

Jika tuan mudik ke hulu
Carikan saya bunga kemboja.
Jika tuan mati dahulu
Nantikan saya di pintu surga.

Batang buluh berisi santan,
Bunga mawar seri pengantin,
Untung sungguh nasib badan,
Ada penawar zahir batin.

rancak gagah silat pahlawan
bertahan di kanan menyerang di kiri
tatkala bulan dilindung awan
mengapa pungguk berdiam diri?

Read More......

HUMOR

HUMOR BUAT YANG GAK BISA TERTAWA
1. Pensil bisa diselipkan di telinga. Komputer juga bisa, tapi telinga siapa?
2. Ujung pensil, kalau tumpul bisa diraut. Komputer tumpul, apa kabar?
3. Pensil harganya murah. Komputer juga murah, asal bayarnya pakai potong gaji.
4. Pensil bisa menulis di atas air. Komputer? hehehe ....
5. Listrik padam, pensil masih bisa dipakai nulis. Pada kejadian yang sama, komputer malah digondol maling.
6. Pensil bisa untuk main lempar-lemparan .... Komputer juga bisa untuk lempar-lemparan, tapi siapa mau coba rasa lemparan komputer?
7. Pensil bisa dipakai korek-korek hidung. Komputer kayaknya bisa, tapi jangan hidung saya ya?
8. Pensil nggak bisa kena virus Michael Angelo. Komputer gudangnya virus.
9. Pensil jatuh, tidak keras bunyinya, tidak mengganggu orang tidur. Jatuhkan komputer Anda, kemudian Anda tidur. Apa bisa?
10. Pensil boleh ditaruh di bawah bantal. Komputer juga boleh, tapi bantalnya tidak boleh ditiduri.
11. Pensil, tanpa dibuatkan program, bisa untuk nulis dan menggambar. Komputer tanpa program, apa jadinya?
12. Pensil basah, bisa dijemur. Komputer basah, nyetrum!
13. Itulah, kata orang yang baru bisa beli pensil! he...he...he....

Paydjo ingin membeli sebuah komputer untuk memenuhi
kebutuhan sekolahnya.kemudian ia datang ke toko
komputer dan melihat-lihat komputer di sekelilingnya.Di
hampirinya Ali oleh penjual.
Penjual:mau beli apa mas?
Paydjo :pak ada komputer yang bekas dan murah.
Penjual:ada,yg ini paling murah harganya cuma
Rp.1.650.000
Paydjo :Ha...! mahal banget apa ada yang sekitar 500.000
atau mungkin kurang!
penjual:(dgn jengkel)ada mas di belakang cuma 50.000
modelnya juga macam2 ada yg bekas di injak truk,bekas
di injak bis,ada juga bekas jatuh dari lantai 10.
Paydjo :..????????..

Saya cuma mau kasih tahu temen temen semua disini,di tahun 2009 ini mulai ada pengakuan sedunia tentang komputer asli dari Indonesia.Sebetulnya itu komputer tersebut sudah dari jaman dahulu kala,dan ia juga sangatlah disenangi oleh tua dan muda serta murah harganya.Sampai saat ini masih juga murah harganya dan ada ditempat keramaian dimanapun adanya se Indonesia.Seperti pasar malam, exspo,hiburan...dll.
Dan komputer asli Indonesia yaitu:Komputer = Komidi Puter.

Presiden SBY berencana akan mengganti beberapa
menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi
perkembangan teknologi informasi di Indonesia,
bagaimana jika Bpk. SBY menunjuk Bill Gates yang baru
saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari
beberapa mailing list..

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire,
dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai
alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan
Operating System selain MS Windows di dalamnya,
dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk
sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang
Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU
Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian
bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4
dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Senayan
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting,
'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yg dibuat pendahulunya
menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate
bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal
Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul
screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 7.0
dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi
NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan
sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows
bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan lebih sejuk
karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan menarik o/s (operating
system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi
memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan
selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor
and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi
Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan
pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan
yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. 'Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu,
cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara
E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap
penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows
sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript
adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1
dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per
pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan
selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE
(Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi
2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi
versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan
service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan
berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi
Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS
Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung
MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya
lalu klik search, dan provokator itu akan langsung
ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi
mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher

VIVAnews - Facebook akhirnya meresmikan aturan terbaru mereka seputar kontrol masalah privasi yang telah banyak menuai protes selama beberapa bulan terakhir.

Sebelum meresmikan aturan baru ini, pekan lalu, Mark Zuckerberg, pendiri Facebook mengirimkan surat terbuka pada seluruh 350 juta penggunanya. Ketika itu ia menjanjikan bahwa akan ada perubahan di Facebook.

Intinya, pilihan-pilihan baru yang disediakan akan memungkinkan pengguna mengustomisasi setiap status update ataupun apapun yang mereka post dan upload. Misalnya oleh konten tersebut bisa dilihat dan lain-lain.

“Facebook melakukan transformasi terhadap kemampuan dunia untuk mengontrol informasi secara online dengan mendorong lebih dari 350 juta orang untuk melakukan personalisasi siapa yang bisa melihat setiap konten apapun yang mereka pasang,” kata Elliot Scharge, Vice President of Communications, Public Policy and Marketing Facebook pada keterangan resminya, 10 Desember 2009.

Scharge menyebutkan, pihaknya mendesain Facebook agar orang bisa mengontrol informasi apa yang ingin bagikan pada siapa. “Itu alasan kami mengapa layanan kami menarik perhatian berbagai kelompok pengguna dari seluruh dunia,” kata Scharge. “Pengumuman yang kami lakukan hari ini bertujuan untuk memenuhi kebutuhan pengguna,” ucapnya

Adapun perubahan yang paling signifikan yang dilakukan Facebook adalah opsi privacy yang kini tersedia untuk seluruh pengguna setiap kali mereka melakukan update status atau upload foto. Opsi yang ada kini memungkinkan pengguna mengubah konten tersebut apakah dapat dilihat oleh hanya teman, teman dari teman, semua orang, atau kustomisasi sendiri.

Fitur baru lainnya yang disediakan adalah kemampuan untuk membuat daftar teman dan mengelompokkan teman-teman berdasarkan apa yang ingin pengguna bagikan dengan mereka.

Opsi ini memungkinkan pengguna untuk berbagi foto hanya dengan keluarganya, atau membuat opini yang bisa dibaca oleh semua orang. Terakhir, Facebook juga menghapuskan regional network, fitur yang sudah usang untuk sebuah situs dengan 350 juta pengguna.

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada
tulisan cannot fine printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya
webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

Manajer : Aduh...komputer saya kena Virus nih,loadingnya jadi lambat nih. kira2 dari mana ya datengnya ni Virus, Flashdisk atau apa ya...!

Bawahan Gaptek : Saya tau pak, tadi Sekretaris Bpk pas taro file2 di meja bpk dia Bersin-bersin dket komputer.

Kalau anda punya komputer yg prosesa lambat coba buka prosesora mungkin PROFESOR-nya lg ngitung pake kalkulator

BY: BEST MY FRIENDS PAIJO!!!!!

Read More......

Read More......

my love

Read More......